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 Lorsque j’étais jeune, j’avais fréquemment
l’impression que les aînés nous prenaient pour des cons. Aujourd’hui, plus
âgé, et considérant les cadets : je confirme.
La pièce nette.
On a vu des faits rares y passer (médiocre).
[email protected]
*Pour l'ami Charles :
L'époux vend, taille :
Les poux, vents, tables
Poux laids del Vage
Est-ce qu’on enterre un enfant de la balle
dans un trou de balle?
Comme je le comprends le jeune garçon peureux
qui, dans le bus, se tient près du chauffeur. Les autres, au fond, les turbulents,
l’ont vu; ils le menacent. Il fait semblant de ne pas entendre, s’abîme dans la
contemplation de la rue...
Publicité dans une vitrine : « pose de
faux ongles Américains ».
La pièce nourrit.
Un homme avec une contrebasse dans son étui,
qu’il porte comme un sac à dos. Décidé, il se dirige vers le plan de la ville,
sous l’abribus. Le choc du manche de l’instrument contre le toit de
l’édicule. À pâlir.
À Vaise, une agence immobilière, MARS
IMMOBILIER, est sise rue Chapeau Rouge. L’Homme Moderne ne s’en formalise ni ne
s’en amuse. Ce qui me fâche presque.
Botte secrète : le coup des pets dans
l’eau.
Les méchants désespérés sont les méchants
les plus beaux (dixit Grodom).
J’ai un tout petit dictionnaire rouge,
« le plus petit Larousse », 1946, avec un coup de tampon de Les Bijoux du
Bonheur, Annemasse. Les définitions sont courtes et sobres; lire trois définitions
à la suite produit généralement une sorte de haïku hermético-profond. Exemples :
Exciter la pitié
Rendre uni, rendre plat.
§
Battre des mains, se
glorifier,
Approbation bruyante.
§
Taupe-grillon, insecte,
mur entre deux bastions.
§
Homme de cour,
femme de mauvaise vie.
§
TraduKtor (on ne s’en lasse pas; aucune
retouche ici) — Ils avaient commencé dater il y a une année, et avaient constaté
que sous leurs extérieurs conservateurs, si acceptables pour où le conseil d'école et
les piliers de la communauté ils ont vécu, ils ont partagé beaucoup de choses
secrètes. Le premier de ces derniers était un libido puissant, celui elles que tous les
deux pourraient avec la subsistance de difficulté sous des enveloppes. La seconde était
leur intérêt dedans, ou même hantise avec, voyeurisme. Tous les deux ont eu les
collections secrètes de vidéos interdits aux moins de 18 ans, qui ont porté sur des
productions d'amateur crépues. Et était troisièmement leur amour de sexe risqué. Il
avait commencé assez sans risque, par quelques sessions chaudes dans le bâtiment
scolaire après que chacun soit parti. Mais ce tressaillement n'était pas suffisant,
tellement graduellement elles avait pris plus de chances, même amour de fabrication
pendant des heures d'école par le passé ou deux fois.
Annette aime les sushis.
Cinq faux nids.
Je veux, mou,
rire.
La fête des enfants, c’est un bide.
Noël aux Balkans, pactisons.
Il y avait un égyptien, un pêcheur (il
pêchait à mains nues et son nom,  , signifiait approximativement « celui qui caresse [ou
masse] l’eau »), qui était excédé par la négligence et la saleté de ses
contemporains. En effet, des déjections de tailles et de consistances variées
souillaient l’Égypte toute entière sans que quiconque semblât s’en soucier.
Il conçut alors le projet de bâtir une sorte de petite pyramide où chacun pourrait se
rendre lorsque le besoin s’en ferait sentir. Une sorte de grande vespasienne
— avant la lettre — pyramidale. Et l’histoire atteste (cf.
l’article de l’historien Ulrich Shaboo, The « unbelievable »
story, Lancet, jan. 1986) que son projet fut réalisé, malgré l’hostilité
d’une partie de ses concitoyens, et qu’il connût même une certaine
notoriété. Aujourd’hui même, nombreux sont ceux qui, sans forcément bien savoir
de quoi il retourne, ont entendu parler de « la pyramide des besoins de
masse-l’eau ». Hum.
Sur la vitrine du restaurant chinois : SE VICE
COMPRIS.
Je m’en bats — les brosses.
La pièce nue.
Cortisone : le glas.
Les filles ont cette année de petits culs
musclés émouvants à pleurer.
Avant que l’auto n’arrive.
Carnet, stylo : attendre. Une voiture avec de
vilains morceaux de plastique coincés dans les jantes. Non, ce sont, sales,
méconnaissables, les morceaux de tulle dont on pare les automobiles lors des mariages.
Conserver
toutes les notes de cours et de réunions, uniquement pour les conneries et les petits
dessins dans les marges.
Sur la base d’une expression consacrée,
par l’usage, construire d’autres expressions, forcément valides puisque la
structure l’est. D’où : à partir de « rock’n’roll » : bock
& bol, troc & troll, soc & sole, dock & dol, phoque & folle, Grock
& grolle, cock & call, toc & tôle... À partir de « à bon chat,
bon rat » : à bon shit, bon rite / à bon chien, bon rien / à bon chou, bon
roux / à bonne chute, bon rut / à bon chant bon rang, etc.
Papier
trouvé : « Chanson de tachon pour des tachons —Bonjour je m’appelle
Rambo, j’suis pas beau, je suis un berber [sic et idem pour après] et je chasse le
cerf. —Bonsoir putain j’mappelle José je bouffe mes crotes de nezs et je susse
les handicapés. —Au revoir je m’appelle tachon j’suis un putain de cochon
j’aime le sexe, la quiquette, les galipettes et la tartiflette j’aime
cartoucher, j’aime tabasser, fracasser et [censuré] prendre un barreau d’enfert
et donner un coup de barre de fer sur les fesses blanches d’un kalif qui kiff le
zetla. Allez shao. » De l’autre côté de la feuille : « Qu’est-ce
qu’une motivation oblative? Qu’est-ce qu’une motivation hédoniste? Quelle
est la pyramide des besoins selon Maslow? » Etc.
Lard de lady :
graisse, ions.
Le petit gars barrit (Ó Grodom).
Après la confession, le curé tape soûl.
PÈRE NOËL, bureau d’étude — audit,
conseil.
Ne dites pas « la baie des
cochons », dites : « la BD cochonne ».
Gai comme un pinçon.
Le vide du gain.
Il faut vivre avec son taon.
Je n’avais rien de précis contre le
pAPE — quoique, génétiquement ? — avant cette fatidique
journée d’août où, écrasé par la chaleur et jouant de la zapette avec
dextérité je ne puis, malgré les 12 ou 13 chaînes à ma disposition, éviter sa
présence télévisuelle. De quoi retournait-il? D’un côté, deux millions de jeunes,
visiblement sous l’emprise de l’euphorie (pupilles dilatées, sourires béat
— on vit même des jeunes filles de bonne famille danser en bikini), de l’autre,
conduisant l’événement avec une bonhomie suspecte, JP2; le pape. Vers les années
80, à l’époque de Heroes, j’étais allé assister — à mon corps
défendant — à un concert de David Bowie. J’en étais ressorti conquis.
« Wham bam thank your mam’ » — la foule réagissait au ¼ de
tour, au moindre gimmick. Mais le beau Bowie, qui à l’époque n’était pas
côté en bourse ni n’arborait ce petit collier ridicule qui — à l’instar
d’un Johnny Halliday — le fait ressembler aujourd’hui à un jeune blaireau
décati, le beau Bowie se donnait du mal. Il chantait, dansait un peu, il y avait de la
musique, des lasers, de la fumée... JP2, lui, face lunaire un peu blette et yeux pareils
à des méats, petits bras tremblotants, d’un geste imperceptible, met en émoi deux
millions de « spectateurs ». Il fait un tabac. Il jubile. De quoi
retourne-t-il, au fond? On ne sait pas. Complètement allumés, les participants
balbutient dans le micro quelques banalités dont la platitude dépasse de loin
l’expression d’une groupie de Bruel. Le pape bouge un bras : vivats. Bouge
l’autre : hourras! Bouge deux bras : c'est l’extase. On s’évanouit par
rangées, et Médecins du Monde peut faire son travail. Kouchner déplore les
conditions sanitaires de l’événement et suggère l’intervention des Nations
Unies. Chevènement s’en mêle, le débat dégénère. Le pape ouvre un
œil — et à côté de lui, Raymond Barre semble frais comme un
gardon : la foule trépigne, bave, hurle, les filles arrachent leurs
soutien-gorge, et certains jeunes gens ont une érection. Je m’ennuie. Je zappe, mais
chaque chaîne de présenter, sous un angle légèrement différent, avec des commentaires
— enthousiastes, je le sens bien — en toutes
langues : volapük, néerlandais, espéranto, crypto-basque, bigouden, le même
navrant spectacle.
Impuissant, terrassé par la chaleur extrême, j’assiste au triomphe du néant :
jamais un produit aussi décevant (Dieu?) ne fut si bien vendu, par un commercial dont
quelques-uns, il y a peu, prétendaient qu’il ne valait plus un clou en songeait à
lui évoquer préretraite, out-placement, ou à le faire empailler.
Alors se pose la question : ce charisme, cette connivence, cette hystérie : à qui
profite le crime? Certes, le Vatican ® a vendu moult figurines (1), opuscules, pokémons, tee-shirts et autres produits dérivés, mais
je soupçonne l’entreprise d’avoir des fins autrement machiavéliques. Au vrai,
tous ces jeunes avaient l’air possédés. J’en veux pour preuve cette
observation, dans le train, lors de notre retour : un jeune gens, l’œil
exorbité, brûlé par le soleil, visiblement en état d’épuisement total après une
transe était assis (s’effondrait) sur son siège, incapable de lutter contre le
sommeil, loque vidée de toute énergie. À côté de lui, un robuste gaillard, crâne
rasé, lisait attentivement Ecce Homo. Il était solide, droit, inaltérable. Tout
était dit.
(1) « Et il [à la deuxième bestiole, NDLR] lui fut donné
d'animer l'image de la bête, afin que cette image parlât, et qu'elle fit mettre à mort
tous ceux qui n'adoraient pas l'image de la bête. Elle amena tous les hommes, petits et
grands, riches et pauvres, libres et esclaves, à s'imprimer eux même une marque sur la
main droite ou sur le front, afin que nul ne pût acheter ni vendre, s'il n'avait pas la
marque, savoir le nom de la bête ou le chiffre de son nom. » — La Sainte
Bible, Ancien Testament, version de L. Segond, Nouveau Testament, version de H. Oltramare
revue, compagnie des pasteurs de Genève, Société biblique de Paris, 54 rue des
Saints-Pères, 1950. |
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