|
|
 ien malade : taré alité.
Blanche-Neige et les sept personnes de petite taille.
Dans une bibliothèque. Je me déplace en passant du sommet d'une travée
à une autre. À un gars qui cherche quoi lire et parle de « littérature »
je dis : « mais tout ça c'est du cul! regardez
les bons auteurs : Sade, Guyotat, Bataille, et quelques
autres ; du cul, rien d'autre... »
Il y a un porcelet rigolo qui me suit partout, mais je suis obligé
de l'abandonner en bas de chez le propriétaire (M., le propriétaire
du 41 avenue Félix Faure, in fact). Ça me fait un peu de la
peine.
Alban nous a envoyé un film super-8, genre « art et essai ».
C'est très bien. On voit Alban et les Bouseux Psychédéliques jammer
dans une cave. Le film se troue, on devine un autre film, en couleur,
par derrière. Brigitte arrive dans la cave, esquisse trois pas de
danse, s'assoit sur une chaise. Elle est vêtue 70's : pattes
d'éléphant (le pantalon, pas les jambes), boléro. Elle commence à
se déshabiller mais le film se met en boucle au moment où l'on devait
voir ses seins : elle se rhabille (se déshabille « à
l'envers »), esquisse trois pas de danse, etc.
Je monte des escaliers interminables en compagnie d'une belle blonde.
Je croque un petit navet très allongé qui a le goût d'un méchant radis
noir. Pour briser la glace, je propose à la fille de mordre dans mon
navet (!!!). Elle me montre qu'elle mange une poire (une belle Williams
bien juteuse), ajoute qu'elle a horreur des petits navets, et me tend
sa poire pour que j'y morde, ce que je fais.
Un rat mouillé, intrinsèque.
Bigorneau? That is the question.
Et ceci, qui est une réflexion : aux cabinets (1),
chez nous, en haut (il y a ici un en haut et un en bas), on cohabite
avec une machine à laver et ses accessoires, et notamment un lourd
(5 kilos, objectivement, c’est assez lourd, je crois même que
c’était le poids qu’il fallait lancer augustement, au collège,
quand on était assez bête pour ne pas être malade et éviter la « gym »)
paquet de lessive. Assis et forçant légèrement, j’examinais l’emballage
de ladite lessive et, je vous le donne en mille, découvris ce message
caché, quoique ambigu : il s’agissait d’un paquet
de PAIC MAIN. C’est du reste assez curieux d’utiliser du
PAIC MAIN en machine à laver, mais là n’est pas le propos, éclaircir
ce point entraînerait de longues et fastidieuses explications, m’obligerait
à questionner mon épouse, etc. Non, ceci : si de PAIC MAIN
on retire les « i », on obtient PAC MAN. Vous
avez peut-être connu ce jeu « vidéo », un ancêtre,
qui mettait en scène des sortes d’enzymes voraces qui s’entre-dévoraient
joyeusement. Or, il me souvient concomitamment d’une publicité
(j’étais enfant) mettant en scène des enzymes gloutons; il
s’agissait d’une publicité pour une lessive. J’ai malheureusement
oublié la marque de cette lessive (2) — ce
qui montre une fois de plus les limites de la publicité : l’honnête
homme, tel la passoire, retient ce qu’il veut bien (la passoire
schadock, en tout cas) et pas forcément ce qui était souhaité. Plus : pour
obtenir ce résultat confondant d’une marque faisant subliminalement
publicité pour une autre marque, adverse (car, si je ne me souviens
pas de la marque aux enzymes, je puis jurer qu’il ne s’agissait
pas de PAIC), il suffisait de rayer les « i »
c'est-à-dire en anglais les I, les « moi »,
les « je ». Barrez l’ego, restent les enzymes.
J’ai trouvé ceci assez curieux pour souhaiter le rapporter.
Ça se passe aux Amériques. Deux malfrats, l’un s’appelant
Aldo, et l’autre Mc Alister, et s’affublant mutuellement
de diminutifs au demeurant charmants, et témoins de leur réciproque
amitié, subissent — essuient — un échec un peu
cuisant au cours d’un braquage (je ne sais plus de quoi; mettons
qu’ils attaquent une blanchisserie) : Mc Alister (Mac
pour les intimes) est fait prisonnier par la police. Aldo, le ténébreux,
le farouche, parvient à s’échapper. Dans le milieu, les affranchis
l’appellent Ald’; ils lui tapent respectueusement l’épaule
et s’éloignent quand il est trop farouche. Et curieusement, Mac,
à peine bousculé par la police, dénonce complaisamment son complice
de toujours, son ami. Conclusion : Mac donne Ald. C’est
très mauvais, je sais.
Je viens de finir « journal d’un génie »
de Dali, dans le train, en regardant les vaches paître, les jeunes
remuer curieusement tous leurs membres et le chef à cause des orthèses
qu’ils ont sur la tête et qui, ingénieusement reliées à un dispositif
capable de reproduire des sons, dispense en direction de leurs marteaux-enclumes-étriers
(j’ai fait des études) des rythmes tout à fait sataniques (ce
me semble).
Et dans le truc (STRIP-TEASE, à TV), il y avait ce vieux garçon, fermier,
qui bénissait le bavoir de sa vieille maman, et qui coupait des poulets
en deux à coups de hachoir ; le samedi, avec un ami-voisin
aux yeux rouges, ils vont en boite (club privé péquenot) et dansent
avec des dames de cinquante ans qui brillent de partout, même les
yeux. C'est bien mieux de raconter.
Je me suis fait enculer par des femmes. Deux fois. Pour mon appendicite
(péritonite : pourriture dans le ventre) ; j'avais
pas tellement mal, seulement ça faisait 3 ou 4 jours que je ne pouvais
plus rien avaler, même de l'eau : je vomissais copieusement,
et j'étais pas bien. Le médecin (une belle brune 35 ans) est arrivé,
a mis un gant en plastique et m'a fourré son index bien profond pour
me tâter l'intérieur. Délectable. Plus tard, après que les points
de couture furent ôtés, idem, pour voir si tout va bien, je suppose.
G. nous a parlé d'une petite qui était un peu rentre-dedans côté sexe.
Ça doit pas être facile pour les éducateurs... dis-je prudemment.
Non, elle, c'était les objets. Tous les objets. Ça m'a laissé rêveur,
le regard parcourant la pièce, s'arrêtant sur CHAQUE objet, afin de
le considérer sous un angle nouveau.
Il avait essayé de se suicider à 16 ans. Il en a conçu une belle peur
(la crevaison) mais décidé que le prochain coup il ne se raterait
pas. Des cachets. Il était au lit, avait avalé la pleine boîte, et
sa mère vient lui dire — Ah oui, j'y pense, demain il faudra
que tu fasses ceci.. — Oui oui, répondait-il, bien
sûr... Elle trouvait ça pas normal (d'habitude il grognait).
Sida : les obtus.
Chyle : icône carnée.
(Dixit ma mie un matin, pas réveillée) : « je
passe mes yeux par-dessus mes lunettes ».
Être invisible, grand rêve d'enfant (puis d'adolescent). Enfant : il
volait tous les jouets du supermarché (supérette, ouais). Ado : vestiaire
des filles. Il a vu un film comme ça, une histoire de possession : on
voit les seins de l’héroïne triturés par d'invisibles grosses
mains. Plaisant. Le spectre y allait de bon coeur. Les experts qui
criaient psychosomatique durent se rendre à l'évidence : madame
se faisait tringler par un esprit mauvais (seuls les esprits mauvais
tringlent, c'est connu).
C'est vraiment un beau mot, forcené.
Après, B. a épousé ma première petite amie (je l'ai su bien après).
Ça m'a fait rire : quand j'étais avec elle, il me disait
toujours qu'elle était moche et con. Ils ont dû avoir une ribambelle
de lardons moches et cons. Elle c'était Corinne. Je l'ai beaucoup
masturbée, surtout. Elle jouissait nerveusement. Mais parlait mariage,
enfants (à seize ans!). Mon Dieu !
Tout à l’heure au Grand Bazar (commissions), une bande de beurs
— comme on dit — débarque rayon hi-fi.
— On va voler les cassettes! déclare le chef.
Les autres rigolent.
— C’est un réflexe, ajoute le sous-chef.
Les autres rigolent.
L’évêque a une mitre, le mitron a une toque, le toqué a un entonnoir...
Sucer à travers un collant c’est bien aussi.
L’histoire de Kathleen MC (pâtissière) : KMC est une coureuse.
Elle était également affublée d’un mari jaloux et violent. Un
soir qu’elle était avec un gandin, le mari est descendu aux fours
avec le gamin (Kiki, on l’appelait) et a ouvert les robinets
de gaz. Le gamin est mort, pas le jaloux, lequel fut emprisonné et
se pendit en geôle. Elle a gardé la pâtisserie (c'est-à-dire qu’elle
passe tous les jours là exactement où mourut le fruit de ses entrailles).
Ses gâteaux sont meilleurs depuis que son mari est mort.
Mettons un peintre. Un pintre. Qui aime par dessus tout peindre, selon
son style des natures mortes. Un compotier, 3 fruits, deux tartines.
Verra-t-on d’abord le peintre ou le diététicien?
Ils s’enculent
comme des chiens qui imitent les hommes.
(1)
J’adore le mot « cabinets » en ce qu’il
a de niaiseux et d’un peu vieillot.
(2)
Après recherches : 1969, lessive ALA. Encore une ouverture qui
pourrait mener loin. On connaît, depuis Viallatte, la grandeur d’Ala.
|
|
